Mehe korterisse tungib naaber, tige nagu herilane.
Vaatab vannituppa, rõdule ja tualettruumi, ise röökides:
“Kuhu sa mu Mari peitsid, lurjus?”
“Siin pole kedagi peale meie!” vastab mees. “Ja milleks mulle üldse selline krõhva nagu teie naine…?”
“Ah nii! Sa vaata parem ennast, milline krokodill sa ise oled!” karjub naabrinaine tulivihaselt ja ronib riidekapist välja…

Üks noor teismeline tütarlaps töötas vabal ajal prostituudina.
Mõistetavatel põhjustel hoidis ta oma tegevust kiivalt saladuses ka oma vanaema eest.
Ühel ilusal kevadõhtul aga tegi kohalik politsei oma järjekordse haarangu lõbumajas ning arreteeris grupi prostituute, nende seas ka meie kõnealuse noore tütarlapse.
Prostituutidele anti korraldus üles rivistuda maja ees oleval kõnniteel.
Ja kes muu juhtus sealt mööda minema, kui mitte noore tütarlapse väike väeti vanaemake!
Loomulikult sattus meie kõnealune tütarlaps meeleheitesse.
Ja otse loomulikult märkas vanaema oma lapselast, astus lähemalt ja küsis kohe uudishimulikult:

“Armas laps, miks sa siin ometi niimoodi rivis seisad?”
Meie kõnealune tütarlaps ei soovinud kohe kindlasti avaldada oma väikest saladust ning mõtles kiirelt välja väikese jutukese:
“Vaata vanaema – mõned head inimesed jagavad tänaval möödakäijatele apelsine. Ja ma ootan hetkel järjekorras, et kah mõned apelsinid endale saada…”
“Oo kui kena neist,” lausus vanaema. “Ma arvan, et ma võtan mõned apelsinid ka endale,” ning nende sõnadega astus vanaema rivi lõppu.
Samal ajal aga astus politseiohvitser tütarlapse juurest tütarlapse juurde ning küsitles järjest neid kõiki.
Lõpuks jõudis ohvitser rivi lõppu, meile nüüdseks tuttavaks saanud tütarlapse vanaema juurde.

Ohvitser oli täiesti jahmunud.
Kogeledes küsis ta: “Aga… te olete ju nii vana… kuidas te nendega hakkama saate…?!?”

Vanaema vastas heatahtlikult: “Pojake, siin ei ole ju midagi keerulist! Ma võtan oma proteesid suust, tõmban neil naha maha ja lihtsalt imen nad tühjaks!”

Mees tuleb hilja õhtul komandeeringust ja läheb joonelt magamistuppa, kus järgneb kirglik seks.
Pärast seksi läheb mees kööki, kus näeb oma naist askeldamas.

Mees imestunult: “Kuidas sa küll kööki jõudsid tulla? Kes siis magamistoas on???”
Naine hõikab magamistuppa: “Ema, miks sa ei öelnud, et mu mees koju tuli?”
Ämm: “Sa ju tead, et ma juba 2 aastat ei räägi su abikaasaga sõnagi!”

Naine läheb arsti juurde ja palub: “Doktor, andke mulle arstitõend, et olen haige!”
“Mis Teil siis viga on?” küsib arst.
“Tahan kogu aeg seksida…” ohkab naine.
“Sel juhul peaksite te abielluma!” soovitab arst.
“Ma olen juba abielus!”
“No soetage siis armuke!”
“Mul on…”
“No otsige siis teine veel!”
“Doktor, mul on neid mitu!”
“Siis te olete tõesti haige…”
“Seda minagi!” ahastab naine. “Andke palun selle kohta tõend, muidu teised kogu aeg sõimavad… l*ts ja l*ts!”

Mehed istuvad baaris õllekannu taga.
Äkki avanevad vastasmajas asuva tuletõrjekomando väravad ja masin sõidab sireeni huilates välja. Üks meestest tõuseb ja lausub:
“Noh, mehed, ma pean nüüd minema!”
“Mis ajast sa tuletõrjuja oled???” imestavad teised.
“Ega’s mina…Mu armukese mees on tuletõrjuja!”

 

Kumb reaalsus?

NSFW on lühend, millega tähistatakse postitused, mis ei pruugi sobida avalikult näitamiseks (ka alaealistele) ja võivad sisaldada tundlikku materjali. → Postituse vaatamiseks pead .

Naise neli imet

Naise neli imet: 1) Annab piima ilma rohtu söömata. 2) Jookseb verd ilma ennast vigastamata. 3) Läheb märjaks ilma veeta. 4) Ja möliseb ilma küsimata.