Arsti kabinetis heliseb telefon:
“Doktor, aidake palun, mul on kõht lahti! Nagu vesi… Tualetipotilt ei saa üldse üles tõusta. Mis ma peaksin tegema? Ehk soovitaksite midagi?”

“Noh, praegu on neid ravimeid ju palju,” vastab arst mõtlikult. “Rahvameditsiin soovitab aga näiteks sidrunit.” 
“Proovisin juba, doktor! Aga nii, kui ma selle ära võtan, algab kõik jälle uuesti!”

“Mida tähendab kriitika altpoolt ja mis on kriitika ülalt?” küsib tööline oma ülemuselt.
“Kohe ma teen selle sulle näitlikult selgeks,” ütleb ülemus ja käsib töölisel akna alla minna.
Ise läheb ta akna peale ja sülitab töölisele pähe.
“See oli kriitika ülaltpoolt,” seletab ülemus. “Aga nüüd sülita sina!”
Tööline sülitab ja saab ise vastu nägu.
“Vot see on kriitika altpoolt,” teatab ülemus.

Tuleb Tampere mees Helsingis elektroonikapoodi ja teatab: “Tahan seda telekat osta!”
“Ei, Tampere meestele me ei müü!” vastab müüja.
Tampere mees läheb ära, vahetab rõivad, paneb mütsi teisiti pähe ja päikeseprillid ette.
Uuesti poodi ja nõuab: “Tahan seda telekat osta!”

“Tampere meestele me ei müü!”
Tampere mees hakkab tigedaks saama.
Kleebib valehabeme ette ja muudab end lombakaks vanakeseks.
Poes teatab: “Tahan seda telekat osta!”
“Ütlen sulle juba kolmandat korda: Tampere meestele me ei müü!!!”
“Aga kuidas sa tead, et ma Tamperest olen?”
“Sest ainult Tampere mees peab mikrouuni telekaks!”

Noormees läheb pimedas kodu poole.
Korraga tuleb mingi kamp vastu. 

“Raha siia!” käratab jõugu liider. 
“Pole raha!” vastab noormees. 
“Muhk, kontrolli!” käsutab jõugu liider. 
“Ei ole jah,” vastab Muhk, olles noormehe läbi otsinud. 
“Olgu, anna siis oma tagi, tossud ja teksad siia!” käsutab jõugu ninamees.
“Tagil on küünarnukid ja vooder läbi, tossudel on tallad auklikud ja teksad on viledaks kulunud…” vastab noormees.
“Muhk, kontrolli!”
“Tõsi mis tõsi, boss!” vastab Muhk.
“Kuule, aga kes sa selline üldse oled?” küsib jõugu ninamees uudishimulikult.
“Üliõpilane,” ohkab noormees.
“Muhk, viska talle 50 €!” käratab liider.

Narkomaan läheb Emexisse, mingi roomaja käes.

“Kas te olete hulluks läinud?!?” pistab klienditeenindaja lõugama. “Koristage see madu kohe minema!”

“See pole mingi madu!” solvub narkomaan. “Te ju võtate siin vaske vastu? See on vaskuss, 200 g, ise kaalusin. Võtke aga vastu!”

 

Kumb reaalsus?

NSFW on lühend, millega tähistatakse postitused, mis ei pruugi sobida avalikult näitamiseks (ka alaealistele) ja võivad sisaldada tundlikku materjali. → Postituse vaatamiseks pead .